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好想再听你叫一响“原原”

2017-11-29 16:34:45 人口评说 先后

“小高,当天你的天职是这条路子。”

  “阿原,把你记录笔借我使使。”

  “高队,这是咱们组的收获报告,你瞧一下。”

  ……

  自2008年工作至今,我听过很多称呼。叫我“小高”的是我之师徒,行境调院西藏帮的首要角起我就跟着它学本事;叫我“阿原”的是我之好兄弟,野外队同事同生共死,是兄弟情谊;今年初我把院党委任命为院西藏帮队长,这一响“高队”似千斤重担压在肩头。这么多之名目来自于我之长辈、同事、爱人,可此时我多想再听一响“原原”,她不在了,我便再也做不成原原了。

  她,是我之外公,已经离开我6年了。

  外公外婆养育了三个姑娘没有儿子,我妈妈是老大,大人在我出世前就去世了,奶奶一个人口生活条件不太好,于是作为他们的大外孙,我一出生就把“放”在了她们家,这一“放”就是二十年。

  小时候的记忆里全是两位长辈和这个师,家长反而变得模糊。这次父母在一番叫长征电器的集团背干活,这天朝九晚五,管理十分严厉,家长只是周末到外公外婆家来看我,这样一直到我读大学离开老家。

  记得中儿时,这天起床后就会跟着外婆去农贸市场买菜和吃早饭,说是菜市场,其实就是矿区门前的街道,早晨除了零星几辆三轮一般情况是不会有车之,于是集聚着卖菜的摊贩和早点摊子,卖早餐的大都是厂里的员工家属,于是乎外婆每天换着把我少“袁大爷家”吃羊肉粉,“周阿姨家”吃春卷,“张婆婆家”吃牛肉米皮,接下来买完菜再来接我,就算我先吃完早饭去看人家卖菜去了,外婆也能一路问着找到我。

  跟着外婆买完菜回到学者就要从头上课,外公退休前在厂办工作,我之读书由她顶住,这天雷打不动的三堂课:认识汉字、算数、猜谜语。读书所用之小黑板是外公用木板和黑漆做的,认字和猜谜语的卡片是用硬纸壳剪成扑克牌大小,接下来用毛笔写上汉字,用钢笔写上谜语。新兴外公告诉我,幼儿园老师让大家猜谜语,每次都不等老师把谜面念完我就能说出谜底,她真的很快乐。

  在我上幼儿园时,家长也曾试图将我接回他们身边,她们是低收入者,集团公司自己创造的托儿所条件比较好,在上下的配置下我正式开始了国有生活,但是很快我就发现自己是一番另类,儿童们都说之是我完全听不懂的上海话,外公外婆自然也放不从我,三天两头就偷偷地跑去看我。有一天午休时间,她们在寝室门外看我时被我发现了,下那天开始我拒绝午睡,这天都站在协调之小床上眼巴巴向门外望,就这样,两个月不到我就离开了那个不适当我之托儿所,再次回到外公家。

  我读的小学与外公家步行需要二十分钟,途中必须穿过一枝河,江上没有桥只有一排石礅连接着水之彼此,旅客必须一地一步地踏着石礅过江。外公为了我之平安,这天早晨送我到该校中午又装接我回家吃饭,下午又给又接,年年岁岁夏天发大水时还要背着我过江。小学六年,我下家到该校每天要走两列,外公却要走四列。

  中学以后外公不用每天给我读书,初步每天伏案创作自己之回忆录,晚饭后祖孙俩在一张写字台面对面坐着,我做作业,她写回忆录。都说“隔辈亲”,有时他们对我甚至是溺爱,记得高中后期有时候晚上出去玩,我妈妈打电话到外公物找我,外公外婆还“联手”起我撒谎说我去学校自习或者说我已经睡了,时至今日想来都令人苦笑,就这样,外公和那盏25瓦没有灯罩的台灯一直伴随我走过了六年之中学时光。

  2005年我接受了东华理工大学的录用通知书,外公外婆特别喜欢,在我要离开的每天外公拉着我之手坐在轮椅上,仿佛有为数不少话要对我说,却什么都没有说出来。没过多久,外公因脑血栓压迫语言神经没能及时给医而失语,大二开始每次和她通电话都只有我在提,她只能发出“呃”的响声表明它掌握了。干活之第二年外公因为心血管疾病常住医院,随着器官的衰竭他也渐渐进入了半昏迷的状态,我衷心明白陪着我生活了二十多年之,我最亲的骨肉随时要离我而去了,没有给我多一点线的工夫去报答,她就急着要离开我了。

  见外公的尾声一面是2011年五一,外公病重,我下云南回来,带着未婚妻回去看外公,副了飞机直奔医院,顽强到医院三姨跟三姨夫在医院的南下等我们,她们的神情很严肃,我之心咯噔一下。病房里,我几乎不敢相认,她这次已经80多岁,病魔缠身,满头白发,我握着他摆在干侧无力的左手,对着它身边大声说:“公公,我回去了,我是高原,我和清明累计回来看你了!”

  这次外公已经处于弥留状态了,描绘枯槁,却还是慢慢地握住了我之手,她的头张张合合好几回,我贴近他的头使劲听着,只听见她费力喊出的是“原……原……”我之血汗一瞬间把抽空了,身体止不住的震颤。大夫已经从了好几次病危通知,外公的生命也就是一番月左右之工夫。我真恨不得寸步不离守着它,可五一下马上又要出发去广东进行海外作业,全家商议还是叫咱回去上班,外公虽然已不十分清醒了,但也发表出让我回去工作之味道,最后我决定按时返藏。

  拉萨离南昌在地图上是1281.3埃,我从未如此痛恨距离的长期,过去离家频频回顾,那一次我不曾回头。我理解身后的专家并非记忆里之姿容,远一点看,无非是几座房、几个人、几枝羊肠小道、几棵老树,他如此脆弱,远非小时候那个温暖而不衰的庇护之地,我是如此深刻地懂得此去或是永诀。

  我日夜祈祷外公能撑到我收队的时刻,我妈妈告诉我外公给它说过一定要我抱着他的火山灰入土。那段时间最怕接到老家打来之电话机,但是离别的每天还是来了,7月上旬的一角傍晚,我回去驻地发现手机上有5个未接来电,全是妈妈打的,我脑袋一下就懵了,电话机回过去那头已是嘈杂,母亲带着哭腔告诉我下午外公在昏迷中西去了,家里人计划后天火化。措勤县城到成都最快也要两角,我是无论如何也赶不到了,家里人都安慰我,让我安心工作……外公遗体火化的每天早上我再也控制不住自己,一度人口在山顶哭得趴在了肩上。我没有别的所愿,希望在生死的缝缝中能够再见您一面啊!也许是西方垂怜,也许冥冥之中外公也不甘落后我这样伤心。

  上半年十一,咱全家人去四川看四外公,她是外公最小的兄弟,也是妈妈这边唯一在世的隔辈亲人,据称长得非常像外公年轻的时刻。因为之前跟海南那边的亲属都失去了关系,日前一两年才重新联系上,亲人见面之后,大家都坐在院内里聊天,我一下人口走回了屋里,闭上眼坐在椅子上,泪水奔涌而出,我第一不敢直视四外公,长得太像外公了……女人抱着我之嘴对我说“好了好了,举重若轻啊!你想外公以后我们就多回来看看四外公,多孝顺孝顺他老人家。”

  现今,外公已经走了6年了,我时常想如果外公没有因病失语,最终的尾声他会跟我说些什么?是那不厌其烦的叮咛嘱咐?还是那充满希望的鼓励鼓励?

  羌塘的风气亘古不变,目光所及是无限的胡杨,没有人告诉我答案

  ……

  我理解我要去的中央在风雪的国内,我不会后退;

  我理解我要服从那一声厮杀的号角,我不会逃脱;

  我理解我要用双肩扛起那千斤重担,我不会蹲下更不会跪下!

  我始终相信,我和她绝不仅仅是双方生命之点缀,她是我生命之底部,是我衷心的软肋也是披在我身上的红袍。我想起了它留在全球最后的响声,那是我之乳名!我终于明白那是他留给我最后的赠品,让我知道他有多爱我,让我理解自己是一番多么幸福的儿女,即便我白发苍苍,后成群,我仍旧还能是那个最幸福的儿女:原原。


(笔者:江燕 高原)

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